かなタルト〜崖っぷちパフォの孤独〜

みんな　同じに見えるのかもしれない
だけど　みんなそれぞれに違うところがあって
それでも　一生懸命に咲いている

揃うばっかりがイイコトではなくて
いびつでもそれをカワイイと思ったりする人もいれば
揃うコトに意義を感じる人もいる

かなは　それぞれでいいと思う
ただし　秩序とかルールは必要だと思いますけどね

かなにとって　写真を撮るのは楽しいから
プロから見たら　ハチャメチャな写真であるけど
かなには　プリントアウトして額に飾ってるくらいのもあるﾃﾞｽ

写真に出会えてよかった…

かなにはまだまだ　できることがある
趣味を仕事にしたら　楽しいだけじゃダメになるコトもあるし
かなが昔　車の整備士や板金をあきらめたのも
父親に趣味と仕事は別のほうがいい
趣味を趣味として楽しめなくなるから…と言われました

天職で趣味＝仕事の人も中にはいるんだと思う
だけど　かなはとっても不器用だしムラがありすぎるﾃﾞｽ

趣味を趣味として楽しめる内に
たくさんの楽しい時間を納めておきたいﾃﾞｽﾅ…

画像がちいさくなってしまいましたｗ

まぁ　気分の問題なのでいいんですが
現在　もうすぐ５時になるというのに
眠れません( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

今日　色々と耐え切れず
担当医がいないのにも関わらず病院に言って
色々とお話をきいてもらいました

メモ帳を忘れたかなは
手のひら一杯にボールペンでメモ書きｗ

８項目の質問

まぁ　なんにせよわかりませぬ

担当医じゃないと　お薬も出してくれないし
とりあえず　愚痴になるであろう事を
ぐだぐだ言ってまいりました

担当医じゃないので
相手もあまり真摯にうけとめてないというか
まぁ　言いたいこと言ってましたなぁ…

今まで　ガマンして溜め込んだものを
どこかに吐き出したりしたいのかもしれません

自分さえ　ガマンすれば丸く収まるって
そう思ったけど　それは正しいのかな？

わからない

生きているうちは　わからないことだらけ
だから　答えをみつけるために
いきていくんでしょうなぁ…

死んだときに答は出るのかな？
わからない
死んだことないですもん

とりあえず　生きます　ﾊｲ

久々の純正広角レンズです

マクロを買ってから　マクロをつけているコトが多くて
昨日　吊り橋に行ったときに望遠にして
それから　今日久々に広角をつけました

ちょっと　気に入った写真ですｗ

黄色って元気が出るﾃﾞｽ
周りは駐車場なので灰色
しかもアルコール専門病院なので
雰囲気も暗いんですわｗ

それでも　プランターに花があって
キレイに咲いていて　それを見て
あぁ　撮りたいなぁって思ったのです

今日は病院の日ではなかったのですが
本当に些細なコトでめちゃめちゃ落ち込んでしまい
ママとの買い物中だったのですが
上の空でいてもたってもいられなくなって
１人病院に行ってきましたｗ

担当の先生がいないので
代わりの先生にお話を聞いてもらって
まぁ　はっきり『鬱』といわれましたｗ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
前の病院では濁されていたのですけどねｗ
鬱状態になりつつあります　とかｗ
他にもまぁ　病名らしきモノを言われたのですが
漢字とカタカナが混じってて覚えきれませんでした

自分はどうしたいのか？
まず　アルコールから離れたいのか
それとも　自分の居場所を探したいのか
今　楽になりたいのか？
いっぺんにはできないよって
順番に　徐々に何か少しずつやっていかないと…と
まぁ　正論ﾃﾞｽﾅ

なんでそんなに人から嫌われることに
恐怖心を抱くのか？　聞かれました
わからないけど　自分を嫌いな人は
自分に対して敵対心を持ってくると思うﾃﾞｽ

好きな人を傷つけたいとは
基本的に思わないですもんね

結局自分も人を傷つけたくないし
他人からも傷つけられたくないし
自分がガマンすることや
多少の無理を飲み込むことで
それが丸く収まるのならば
かなはそうしたいと思うのです

どっかで　ムリがくるよ　って言われちゃいましたけどね

それが今のかななのです

変わろうと思えば人間変われます
しかし
頑固ちゃんなかなは
人を嫌ってまで　自分がラクになりたいとは
今は思えないのです…

昨日はちゃんと眠れましたｗ

ママに今までの彼氏について聞かれました
かなはわりとオープンなので
つきあった人は兄ぃなどには
大体紹介してましたなぁ…

かなからスキになった人で
やっとお付き合いできるってなった人を
ママに紹介したときに『ママ好みじゃない』って…

後にも先にも自分から惚れてがんばって付き合えたのは
その人だけでしたなぁ…

じゃぁ　今どの人と一緒にいれたら
あんたはシアワセだったと思う？と

うみゅぅ…　結局忘れられないくらいに
スキな人はいたけれど
それでもダメになって別れてるんだから
だれでもないんでしょうな…
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

一番続いた彼のコトを
なんであんなのがよかったの？と…
il||li _|￣|○ il||li

ママとかなの好みは
根本的に合わないようです　ﾊｲ

朝からこんなオトメチックな愚痴を書く予定では
なかったのですが…ｗ

なんというかなぁ…
やること　なすこと　かなのやり方が
気に入らないようです　ﾊｲ

かなは今はやりたいことにだけ
全力投球していたいと思っております

やりたくないコトの中にも
重要なコトはきっといっぱいつまってる
だけど　今のかなには全てをやれる
バイタリティや時間はなくて

それでも自分のやりたいコトを
少しでも前進させたいのです

せっかく生きてるんだもん
楽しいってコトが重要な気がするﾃﾞｽ

なんとなく　自分が重たいなぁって気付いている

体重もだけどｗ
それ以上に　感情の浮き沈みとかね

自分の性格がイイと思えないし
自分を変えたいと思いつつも
どう変わっていいかもわからない

所詮は自分

今日は観光に行きました
日本一のつり橋だそうです
標高７７７メートル！とかなってましたが
かなが長野に住んでいた時は
普通に標高７７７メートルありましたな…ｗ

兄ぃのうちは１０００メーターのちょい下あたりだったし
今考えると　やっぱり山だったんですなぁ…

かなは吊り橋わたりませんでした
１人でカメラ持ってうろついていたら
ママやイトコたちで勝手に券買って渡り終えてきました…

まぁ　いいですわ
かなは安全性のない高い所はコワイです
『キャー　コワァイ』って
捕まらせてくれる人でもいる時に
また渡りにきますわ…ぁ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

泣きたいなぁ　と　思うとき
ヒトがいると泣けませんなぁ…
まぁ　泣かずにいれればそれでいいのですがｗ

かなはきっととても恵まれた状況にいて
それを素直に受け入れればいいんだと思います

イトコに昔のコトは昔のコト
今とこれからのコトを考えていけばいい　と
言われちゃいましたわ…

まぁ　正論
そして　自分の言いたいトラウマという言葉が
日本語でも英語でも説明が出来ず
タイガーホース…じゃ通じないでしょうしね…
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

一緒に飲むこともできず
難しい話も　力になってあげることもできず
ただただ　鋭い言葉だけで相手を傷つけてしまう
そんな自分に逆戻りしている気がするﾃﾞｽ

ただ一番言いたかった
『きてくれて嬉しかった　ありがとう』というのだけは
やっとの思いで言えました
日本語でしたけどねｗ

もう　いいや…
なんでも　忘れてしまいたいよ

そんな投げやりな自分

前向いて　笑おう♪
楽しい写真　いっぱ撮ろう♪
スリムになって　キレイな写真を残してもらおうｗ
英語覚えて海外を見てみよう♪

いいですな　いいですな

かな　これから先も
楽しいことはいっぱいあるですわ

ひとつのコトにつまずいて
先が見えなくなってたのかもしれないけど
かなは大丈夫

お酒が無くても
お薬が無くても
お酒があっても
お薬があっても
かなは　かな
根本にあるのは
自分なんですもんっﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)

明日はミスドでも行きましょうかな？
ダイエットは…？ｗ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

起き上がれなくなった…

こう　布団から起き上がるのに
一度上半身を起こす
そしてそのまま　前にパタっと…

そのあとどうにか起きないと…と
足を伸ばしてそのまま　パタっと…

結果だけ見ると　前後に寝返りを打ったヒトみたいｗ


こんなんだったなぁ　数ヶ月前までｗ
動悸も息切れも震えも
なつかしいわ…

もう　つきあうしかないのね

とんぷくは一日一回ってかいてあったけど
たりないから　２飲んだけど
もう一回飲みたいくらいですわ

家では　アル中扱いされてますｗ

でも　みんな止めない
じゃ　飲んでみようか？
どうなるんだろう？

ちょっと試してみる？
そんなコトしたくないけどね
関わりたくも無い

全ては結果であって
それまでの過程はそこにいきつくまでの
あくまでも過程でしかない

結果がこれなんだし
過去は変えられないんだし
かなは流されて従うのみ

お医者さんには結論は急がなくていいって
ママはあんたは医者の言うことしか聞かないんだからって
そんなママは医者の言うことすら聞かないんだけどねｗ

今日の英会話で　先生たちが
かなの撮った写真を見たいと言っていたので
数枚持っていってみた
うむ　褒められましたﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)

今の私　写真が支え
自分を褒められるよりも　写真を褒められたほうが嬉しい

うみゅ　いいこと　いいこと

こうやって　少しずつでも
イイコトためていこう

かな　普通ですよ
バカ言って無くても
楽しいですよ

それでも　お酒のハイテンションには
とうてい敵わないんですよね…

自分探しをする時というのは必ずあって
そして結局たどり着くのは
自分の家であり家庭である場合がほとんど　と
この間　お医者さんに言われました

しかし　かなのように元々の家庭が
ボロボロの場合　他に居場所を求める傾向が強く
家にいてもどこか別の場所を探したくなるらしいﾃﾞｽ

かなの居場所って？
かなが今ここから居なくなったら　どうなる？

お酒が飲みたいなぁというと
『これくらいなら飲んでもいいんじゃないの？』と返ってくる
まぁね　飲むのは簡単
飲んだって　次に病院にいかなければ入院ってコトはないし
今までの自分を維持できるはず

かなが　かなとしてイチバン楽しかった時期は
いつ　どこでしたっけ？

撮影になるとテンション上がりまくりますなぁ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

なんだかわからない
あぁ　自分は無力だったんだなぁと…
ただただ　自己嫌悪

かなのせいではないけれど
かなにはどうするコトもできなくて
ただただ　もう何もする気力も
自分から動く勇気も無い

いったい　かなはどういう
ハッピーエンドを望んでいたのだろう？

かなにとって　大事にしなければいけなかったのは
一体なんだったのだろう？

わからないコトだらけ

もう　全て流れに任せて
自分は降りてしまっていいかな？

正直なキモチと
建前と遠慮と
難しい
かなには　どうしていいのか
さっぱり　わかりませぬ…

もう　いいよね？
手元に置いておくだけが
愛情ではなくて
かわいいこには旅をさせろって
手放すのがいいのでしょうかな…？

かなが制限されたモノ
・お酒を飲まない
・夜中２時には寝る
その二つだけ

しかし　その制限を守るためには
お薬を飲んだり
今まで夜中にしていたコトを
昼間にしないといけなかったり
コーヒーも抹茶も飲めなくなったり…

せめてもの救いは今の先生は
ライブチャットを辞めろといわないコト

これ以上のかなのよりどころが無くなったら
かなはどうしていいのかわからなくなってしまう

いつまでも自分探し
ネットの中で自分を感じられる充実感があるなら
それはそれでいいじゃない　って認めてくれた

ヒトはいつでも賞賛を求めている
だから　自分を認めてくれるヒトのところへ
流れていってしまうのだ…
ウワキもそういうコトらしい
より自分を認めてくれるヒトにココロが移るのは
そういうコトなのでしょう

飲みたいなぁ
お酒はソコにあるのになぁ　という状況

でも　飲まない

冗談抜きに入院はコワイ

しかし　やめられないようなら
本当に入院になってしまうのかもしれない

だから　飲まない

アルコールの変わりに渡されたのは
数種類のお薬
体に合うのか合わないのか
見極めに数日かかる

アルコールをやめてから
数人の方とお話をしたのですが
やばり　いつもよりは
明るくないらしいﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)
でしょうなぁ…

自分のテンションは　自分がよくわかる

これが本来のワタシ
言いたいことの半分も言えなくて
さみしくても引き止められず
ただ　ニコニコとしているだけ

自分を信じないコトには
他人を信じることなんてできない

ﾀﾀﾞｲﾏ　自分不信…　というか
自分の思考なのか薬のせいなのかわからない

先生は言った　どっちでもあるよって
だけど根底にあるのはあなたの感情だから…って

めがねかけて見える視界がクリアなように
薬を飲んで思う思考もいつもよりクリアなのかもしれない

何を一番優先に考えて良いのかわからない…


一日目で挫折するかと思った
普段あたりまえになっているモノが
無くなった時の虚無感


まぁ　それでも
がんばらんばっ

病院にいってからお酒のんでません

飲みたいとは　思いますけどね
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

特に何がかわるというコトもなく
ただただ　ちょっと眠いだけですな…

ちょっと親戚との旅行でモメてます…
かなはお留守番でよかです

うみゅぅ…

昨晩はちゃんと２時頃寝ました
今日もがんばりますわぁ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

二時に寝ることにしました…

おやすみなさいませですぅ

　かな

お気に入りの琉球グラスで
日本酒を飲むのもコレが最後でしたかな？
お正月用に買ったサクラの徳利も短い付き合いでしたなぁ…

今日　紹介されたお医者さんに行って参りました
思ったよりとってもキレイでいい感じ
前の病院と違うのは患者さんに
おしゃべりなヒトが多いというコト

前はだれとも目をあわせないように
各自がじーっと押し黙っていたのですが
今回の病院は患者さんが先生や看護士さんを見かけると
ベラベラと大きな声で話しかけているのです
退院する方に『これで７度目だからもう戻ってこないでね』とか
先生も患者さんもニコニコと話していたり…

うみゅぅ…　やっぱり繰り返すのね　と
ヘンなプレッシャーを感じたりしておりました

自分の順番になって呼ばれまして
先生とお話をしたのですが
とっても　ヒトの話を聞いてくれるのですわぁ
今までの先生はどっちかというと
『先生の言うことを先に聞きなさい』という感じで
かなが言いたいこと言えないまま診察が終わることもしばしば
うん　この先生の言うことを聞いてみよう　と素直に思い
お酒を断つコトと睡眠時間を早めるコトお薬を飲むこと
かな　がんばるﾃﾞｽ

最後に　ﾜﾀｼはアルコール依存症なのでしょうか？
と　尋ねたところ

普通のお酒を飲むヒトと依存症のヒトとの違いは大きく二つ
ひとつは　飲む量と時間を自分でセーブできるコト
もうひとつは　日常生活に支障をきたさないコト
自分でどう思う？と聞かれました
『両方　できてませんねﾜﾀｼ…』

今まで大ｽｷだったモノを
遠ざけないといけない
少しくらいなら大丈夫だと思うんだって　思うんですが
飲みだしたら限界まで飲むっていうのが
かなの飲み方なので　本当に一口でやめられるか？って
自信はないです　ﾊｲ

でも　かなお酒は好きですから
適量飲めるようになるまで　がんばります

ちゃんと　お酒に依存しないで自分を保って
飲まないでいられるようになって
それから　一口で楽しいね♪ってなれるように…

目標ができたら　生活にハリが出るﾃﾞｽ
『アル中から抜け出す』←目標？ｗ

とりあえず　やるしかないですな…

ダイエットよりは　簡単ｶﾓ…
また増量してます
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

病院行こうと思ったのですが
午後の受付時間が思ったよりも早くて
行きそびれました…ｗ

明日　お買い物は午後からにして
午前中行けたら行ってみようと思いﾏｽ

自分がアル中だったら
ちょっと面白いﾃﾞｽﾈ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

せっかく大量のウコンをもらったばっかりで
これからも　飲むぞぉって思っていたのに…

まぁ　明日　もしくは来週にでも
病院行ってみるしかないですなぁ

病院で先生に　こんなコト聞くのもナンだけどって
前置きされて聞かれたのが
『覚せい剤とかはやってないよね？』
(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)

紹介された先の受付に電話したとたん
『入院をご希望ですか？！』
(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)

まだまだ　健全ﾃﾞｽ

病院いってきました　ﾊｲ

雰囲気かわったねって言われました
そういえば　この間行った時
担当の先生いなくて　違う先生で
髪の毛の長さとか色とか変わってからは
会うの初めてでしたなぁ…

今のほうがイイと言われましたﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)

で　病院行く前はメソメソしてて
車の中でも化粧してきたのを
後悔するくらい涙が出そうで仕方なかったのに
受付で名前を書いて　手帳を出して　保険証を出して
中庭が見えるソファーに座って
英会話の本を見ながら気になった文を手帳に書き写す
そんなコトをしている内に冷静になってきました
前から病院に行くとそれだけで救ってもらえる
そんな気になっていたんですなぁ…

で　先生と意見が割れたら次から行きたくなくなって
しばらく休んでしまうというのを
繰り返しておりました　ﾊｲ

今日は　まぁ
アルコールの量が増えたコトについて…
ちょっと控えようねぇって言われるくらいだと
思ってたのですが

専門病院への紹介状をいただいてきました　ﾊｲ

(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)

行ったら飲めなくなっちゃう？

昼休み時間帯だし家に戻ってきたのですが

じゃぁ最後の一杯とかって
思ってしまう自分がいるｗ

こんな病院　しらふで行けないよとか…ｗ

そう思ってしまう思考が
すでにイってしまってるんでしょうか？

うぅぅ　明日はお買い物に行きたかったから
あけておきたいので
今日中に行かないと　来週になってしまう…

午後の診察に間に合いますかな
どうなっちゃうんでしょう？

ま　一杯飲みながら考えますかぁ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

ピンクのガーベラ　かなが一番スキな花ﾃﾞｽ

今　けっこう飲んでいるので酔ってﾏｽ
酔っ払いの戯言でつらつら書くので
明日になって読み返したら
消したくなるかもしれないですが
書きたいときにかくﾃﾞｽ

かな何で生きているんでしょう？
イトコとママと３人で話しをしてました

イトコは兄ぃじゃないし
ママにはコドモとして甘えられないし
『私のコト好き？』って
聞きたくて聞けないココロ苦しさ
『キライ』といわれることは無いとは思う

口から発せられる言葉が全て真実ではないし
本音と建前
それを見抜けない自分
それに気付いていいのか
気付かず信じていていいのか判らない

もう　何も見たくないし
聞きたくも無い
いなくなっちゃえばいいんだ

自分なんか…


久々に　そう思ったﾃﾞｽ


さっき　ネットでアルコール依存症チェックしてみました
２点で疑いがあるレベルで
かな　１０点でしたﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)

久々に病院いってまいります
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

イトコに風邪をひかせてしまいました
かなの方が年下とはいえ
もっと気をつけるべきでした…うみゅ

イトコは無口なタイプなのであまりしゃべらないのですが
この間　車の中で
『結婚するならどんな女の子がタイプ？』と聞いたら

・かわいい　キレイ
・パーティや買い物とか外に出たがらない
・自分だけを好いてくれる

もうちょっとあったのですが
あぁ　理想が高すぎて婚期を逃したのねぇ…と
言ってみたかったけど
妥協してダメになるよりは
１人でいるほうが人畜無害でよかろうかと

そんな複雑なコトを英語に訳せもせず
ただ　うすら笑いを浮かべて
運転を続けましたｗ

まぁ　他人の好みだったり
理想だったりっていうのは
それぞれでいいんですが
親戚な分　かかわるコトも多いわけで
どうせならイイコと一緒になってほしいなぁというのも
本音なのですわ　うみゅ

イトコは兄妹ではあまり恋愛話しなどはしないそうで
オンナのｲﾄｺのコトを聞いてもわからないとのコト
かなは彼氏ができました　わかれましたなどのﾊﾅｼは
端から兄ぃとしていたので
あぁ　かなと兄ぃはやっぱり仲がいい方だったんだなぁっと
しみじみ思った訳ですなぁ

お酒を飲まないとﾊﾅｼをしないイトコに
やっとさっき
『英語を覚えたいからﾊﾅｼをしたいのに
　日本語英語にこだわらず　ﾊﾅｼをしなさすぎる』と
ちょっと意見してみました
返ってきたコトバは
『わかった　来週までの英会話の宿題　あとでやろう』
ｶﾞﾝﾊﾞﾘﾏｽ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

最近チャットにＩＮするも
ぽーっとなっているコトが多くて
それでもいいよっていってくれている
仲良しちゃん仲良しさんに
とても救われております…

かなはいつもいつも
自分でしっかりしないと　と思う反面
甘えさせてくれる場所に
逃げ込んでいるのかもしれませぬ

１人がスキ　１人になりたい
だけど１人だと寂しい
１人じゃなくても寂しい
寂しいって感情は　一体なんなんだろう？

昨日飲んだビールは
とても　美味しかったﾃﾞｽ

美味しいモノが美味しいって感じられる内は
まだまだ大丈夫ですなぁ…
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

正直　今自分がちょっと
ツライ状況にいるんですが
自分がツライ状況にいても
自分は浮き沈みが激しいので
その内ぜったいに浮くであろうという
ヘンな確信があるので
それほどツラクないですｗ

先日まで自分の周りが
凹ってなっていたので
そっちのがとてもツラクて

今自分がこういう状況でも
周りが元気ならそれ見てるほうが
ツライ状況でも
ちょっと前の自分がよくて
周りがツライというのより
よっぽど楽だったりします…ｗ

不思議　不思議

最近ブログの訪問者数が
増えててびっくりしております…
初めてブログを見るって方が５０％以上くらいで
１００回以上見てる方が２０％以上で
本当に何があるわけでもないのに
来ていただいて恐縮ﾃﾞｽ

コメントも返すの遅いし
ひどいときはブログの記事は書くのに
コメント返ししないまま一週間とか
経ってしまって…ごめんなさいﾃﾞｽ

それでも　きてくださってる方が
いることがありがたいですぅ

昨日　二回英会話に行ってきました
昼間はいつものクラス

夜のは別の曜日の
前回休んでしまったのでそれと同じクラスのに
飛び入り参加ですぅﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)

一回目のクラスが終わって
上のクラスの男の子がいたので
しばらく話し込んでました

『かなさんには誘惑されても絶対についていきません！』
って　言われました
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼
間違っても誘ったりしないので心配いりませぬｗ
だいたい　リアルではいつも恋愛対象からこうやって
はずされております　ﾊｲ

家に帰るとイトコがテキストを見たいというので渡しますと
『宿題あるか？』と…
『あるよ〜ん』というと
一言　『やれ』(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)

まぁ　教えてもらいながらやったのですが
普段辞書引くところを　横でスペルを聞き取りながら
書いた感じですな　うみゅ

週末は何をしたいか？みたいな問題に
かなが悩んでいると

Catch uo on sleep.
というコトバを
イトコが教えてくれました
もっと寝たいというスラング(俗語)らしいです

うみゅ　確かに寝たい…

最近ＰＣしてる最中に　寝てしまうこと多々

今月の半ばから　新規の方ってほとんどいなくて
マシェの時からの仲良しさんで
かなも安心してゆったりして
お酒のみながらお話していると
コテっと寝ているようです…

何もしてないんだから
寝ていればいいのに
なぜか目が覚めてしまい
ＰＣしている時が自分が元気で
睡眠欲も食欲もあって
楽しいのですわ…

頭の中で考えることと
自分がしてしまうことと
理想を現実に移すことの難しさ
苦しい苦しい
だけど　乗り越えないといけない
人に頼る　甘える　

ネットでは言葉でしか伝えるｺﾄができなくて
かなは言葉がとっても大事でスキで

リアルでは　その人がそのままそこにいて
言葉がなくても伝わる部分と
相手の言葉を受け止める余地もないときがあって
ママにイトコに話したいコトがあるのに
ママは聞く耳をもたず　かなは言葉にならず
イトコには動作を言葉で説明するのは
辞書をひきながらできるけど　細かい心情は
英語にも伝わる日本語にもできる
自信がなくて　話しかけるコトさえ
躊躇してしまう面がある

再会した時
私達は家族　だから嘘ついたらすぐわかるよ
って　言われましたわ…
たしか　沖縄でバーガーショップでかなが
食べられるものなくて我慢してた時も
同じコト言われましたなぁ…
結局　中の肉食べてもらいましたｗ

笑いたい　笑っていいのかな？
泣きたい　泣いていいのかな？

寂しい寂しいって思うのに
なぜか殻に閉じこもりたがる自分がいる

でも　孵化するので大丈夫ﾃﾞｽ

自分が大事だなぁって思う人が
シアワセになってくれると嬉しい
そのシアワセに自分が関われるなら
さらに嬉しい

逆に自分に敵意をもってくる人に
不幸になれとは思わない
そっちもシアワセになって欲しいと思う

かなは来るもの拒まず
去るものは戻るまで待つ　なのでｗ

それでも人が減っていくのは
どうしてなんでしょうなぁ…
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

あ　自分から飛び込まないからですかな？

飛び込むのって勇気いりますよね…
かなに関わりにきてくださって
本当にありがとうございますぅ

さて　久々の英会話ﾃﾞｽ

って　最近毎日英会話ﾃﾞｽ

休みすぎてて宿題のページがわかりませんが
がんばってきます　ﾊｲ

一年前くらいの写真ですなぁ…

この頃は撮られるばっかりで
自分が撮るというコトは考えもしませんでしたなぁ

自分の中で抑えているコトが精一杯で
かなとしての自分と
リアルでの自分との差に
耐え切れなくなってしまいました

リアルでの自分をイヤになり
ネットの世界に飛び込んだ自分

自分のスペースが確保されており
誰からもジャマされるコトなく
安心して自分を維持できる場所
そう思ってました

しかし　ネットでも
交流するのはやはり人間で
相手がわからない分
素直だったり演じてみたり…
何が本当かわからない分
疑うか信じるしかなくて

自分が今　どういう位置にいるのか
わからなくなってしまいました

でもリアルでもオンラインでも同じで
疑うことより　信じる方が楽

もっと早くわかっていれば
ネットに逃げ込まなくて済んだのに
だけど　ネットに入らなければ
こういう考えになるコトもなく
いまだに自分の殻に閉じこもっていたでしょうなぁ…

今は素直になりました

嘘をつくコトと
個人情報を守ること　その違い
そして最低限のネチケット

あとはどっぷりと浸かるのみ…
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

人は辛い時ほど比較にこだわる　と
何かの本に書いてありましたな…

辛い時　周りを見渡すと
いろんな人がいて
状況の近い人をライバル視したり

自分より過酷な状況に陥ってる人に対して
あの人よりは勝ってる
だから自分はまだマシなんだ　とか
そういう風に自分を納得させたくなるらしいﾃﾞｽ

かなにだって
ヤキモチや劣等感はあって
特に自分のドコがいいだろう？なんて
考え出したらキリがなくて

カワイイコも性格のイイコも
山ほどいて
かなにしかないモノも探せないまま
今　のうのうとしている

じゃぁ　逆の立場だったら？

かなが今まで人を好きになった時って
どうだっただろう？

理想や好みはもちろんある
だけど　好きになった人が必ずしも
自分の理想や好みにぴったりだったわけでもなく

今まで一番好きになった人は
好みの正反対だったりもした

それでもスキになったら理屈は無くて
あぁ　人を思うって理屈じゃないんだなぁ…って
なんとなく思ったりもする


顔だってチューする時は目を閉じればいい
お金がなかったら一緒に稼げばいい
時間がかみ合わなかったら他に趣味みつけて
自分の時間を作ればいい
遠く離れていれば会えない時間に
ひっそりと片思い気分を味わえばいい

気持ちが変わってしまうことは
誰にも責められない

だけど　気持ちだけそのままで
居なくなるのは切ないですわぁ

あぁ　こんな恋愛論…
かなもまだまだ　コドモですぅ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

お茶だと思って着物着なくては…と早起きしたら
今週はお休みの日でした　来週が早起きですなぁ

いろんなコトがごっちゃになってる
シーソーみたいに
どっちかが上がるとどっちかが下がる

水平を保てない自分にオロオロ

失くしたくない壊したくない

自分を大事にしないと
他人を大事にすることなんてできない
そう思ってる　だけどどっかで
自分さえ居なくなれば
自分も周りも楽になるのかなぁって
思っちゃったりする

そんなコトしても
きっと自分も周りも
ほとんどかわらないんだろうけどね

本当はただ自分に何も力がないのがわかって
その場から逃げ出したいだけなのかもしれない…

逃げる勇気も　ないんですけどねｗ
ただただ　自然に状況が変わるのを
じーっと観ているのみ

うみゅぅ…

時の流れは
状況や気持ちを変えてしまう

それが怖いから　焦ってしまう

でも　急ぐことはなくて
ただただ　流れに任せるのもいいと思うです

急いで手に取ったものが
本物とは限らない

偽物と気付いてても
気付かないフリをしていたりね…

だけど　大切なのは
本物偽物というコトではなくて

自分がそれを好きかというコト

フェイクでも自分が本当にいいと思えばいいし
本物でも自分には合わないと思えば
それはそのものの価値がなくなってしまう

求めよ、さらば与えられん

自分が欲しいもの
叶えたいこと
少しでも見つかったら
欲ばりとか自分勝手とか贅沢とか
そういうのを忘れて
とりあえず　そう思おう

手に入るものは入るし
叶うものは叶うし
それは　くるべくしてきたものなはず
そしたら　大事にしよう

かなの今いちばん欲しいもの
大事な人の笑顔　ですな…

かなが元気か
かなに元気がないか
それを気にかけてくれる方がいて

かなを頼ってくれて
かなを好いてくれる人がいて

たぶん　その逆もいっぱいあるんだろうけど

かなはとてもシアワセな人間ですなぁ…

自分がツライ時
ものすごい孤独な気がして
何もかもを放り出してしまいたくなるけど

どっかでだれかが少しでも
自分のコトを気にかけてくれていて
ツライ真っ只中ではそんなコトを
思い出す余裕も無くて
それでもふと顔をあげた時に
手を差し伸べられている感じ

本当にかながかなでいられるのは
かなを立ち上がらせてくれる人が
いるからなんですなぁ…

英会話の先生にお土産にもらいました♪
かわいいなぁって思って
写真撮ってたのでうれしかったﾃﾞｽ

頭の中にモヤモヤがあります

自分にまったく　非がなければ
自分は何にも気にすることなく
のほほぉんとしていればいいのですが
日ごろの行いがあまりよくないかなは
自分が悪いことをしているのではと
それがﾋﾄを傷つけたり苦しめたり
そういう事態になっているのではと
どうしていいのかわからなくなります…

って　日ごろの行いを
よくすればいいのですが…

どこまで自分を自分勝手にしていいのか
自分の思ってる範囲の自由と
他の人の領域まで入り込んでしまう
人間関係

いつでも　どうどうめぐり

かなは思いっきり気が利きません
それは数年前に気づいたのですが
他の人が遊びにきたときに
お茶を出そうというコトすら気づかなかった

あぁ　自分って常識ないなぁって…
その時　痛感いたしました
人間てされたコトを覚えてて
学習するんですよね

痛みを知らない人には
痛みをわかってもらえないし
でも
痛みを味わった人でも
癒されていくウチに
一番痛い時のコトを忘れてしまって
そして自分が乗り越えられたコトだけを覚えていて
今　痛みで苦しんでいる人に対して
配慮ができなくなってしまう

かなはその傾向が強い
自分が体感してきたコト
他の人との相違点を見出せないまま
体験から上からモノを言ってしまっている

かなは強い　強くなった
うんうん
もっと　か弱くなりませう…ｗ

伊勢名物　赤福
なんとなく写真でみるとチョコレートぽいですなぁ


こしあんﾀﾞｲｽｷ
先ほど４つ食べました　

これでもダイエット続行中ですﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)
全部食べなかっただけ自制してます…ｗ


撮影会の写真を見て
クリスマスの頃よりもどったけど
まだまだ腕が…

しかし　胸がないです
(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)
どこにいったんでしょう？


ヌーブラって難しいと実感
パットつめるわけにもいかないし
普段の位置よりさがるし…

無い分には足せばいいって思ってましたが
こういう足せない状況の時には
あぁ…　ほしいなって思いますなぁ

今日食べた赤福が胸になりますように…

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

昨日のブログで気づいていた方もいらっしゃいますが
レンズきましたぁﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)ｱﾋｬ

今までの接写はクローズアップレンズでした
レンズの先に虫眼鏡をつけてる感じ？

まぁ　それはそれで手軽だし
よかったのですが

明るいレンズが欲しい
女の子が撮りたい
接写がしたい

欲望は膨らむわけですよ　ういうぃ

で　ネットで検索したら
三万円ちょいで出てるんですね

でも　どこも品切れになっておりまして
カメラ屋さんに行って聞いてみたら
３万いかないんですね…

うみゅぅ　うみゅぅ

と　悩む間も無く　即決でした
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

レンズがきて　せっかくだから
一番好きなものを撮りたいと
ピンクのバラを撮りました♪

しかし　接写するなら
もっと大きい花にしたらよかったかしら…？



チャットにＩＮできる時間
ネットにつないでいる時間が
しばらく短くなります…

うぅぅ…
さみしい…

イトコにライブチャットの説明をしました

『ゲイシャ？』と返されました…
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

欲しかったのは　とろけるような感じ
でも　これが初めての一枚

綺麗なモノには棘があるって
よく言いますが

かわいいモノって
無条件にかわいいんです

赤ちゃんとか子犬とか
かわいいんですわ

弱いから…

かわいくて放っておけなくて
抱きしめたくなるんです

だから　かわいいものは
素直にかわいがる


じゃぁ　綺麗なものは？

魅入る
手に入れる

ちょっと　さわってみようかなぁ　って






…ちくっ



ってなりますなｗ
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼







　

ゆでたまごには
口の中の味覚を戻す効果があるそうです




ココロの感覚を元に戻す効果があるものが
あればいいのにな…

同じものを見ていたはずなのに
いつの間にか　違う方向を向いていて
振り返ると　一人ぼっち

そんなコトもあるし

気づかない間に
たくさんの人に囲まれていたりする

わからないコトがたくさん
わからないけど
わかりたくて　もがく

おぼれそうで　苦しくて
それでも精一杯大丈夫なフリをする

本当はもう自分で
気づいているのかもしれない

うみゅぅ

振り返るコトもよそを向くコトなく
いつまでも同じモノを
見つめていればよかったのですかな…？

始発です
自由席一番乗りでした　わぁいﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)

新幹線のシートって広いんですね
飛行機はせまくてシートベルトも必須なので
なんだかいい席に間違って座ってしまった気がして
ドキドキすかすかした気分でしたｗ

この新幹線の後に特急も乗ったのですが
そっちも自由席で座れました
帰りも新幹線も特急も座れました
ついてますなぁ…♪

関西へ行ってきました

バタバタしたけど　行ってよかったです
明日からどうなるかわからないけど
このまま行かせてしまうより
やっぱり会って話がしたかった

思い描くものと
現実には　やはり差があって
一番想像できない　気持ちの部分
傷ついたのはﾀﾌﾞﾝ一番本人

日本はいいところだよって
納得するまで　そばにおいておきたいですな…

と　いうわけで
イトコと同居することになりました
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

かな　行き当たりバッタリ派なのですが
どうやら血筋らしく
始発で行かねばならないトコができました…

あぁぁ…
行き当たりバッタリって
本人は気づかないけど
他の人にも影響っていくんですなぁと実感

まぁ　楽しいですけどね
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

あ　日帰りの予定ﾃﾞｽ

写真を撮るようになって約半年
撮られるようになって約一年

あぁ　月日が流れるのは
早いですなぁ…

そして　思うのは
写真って奥が深いなぁ…

今までの写真
見直してみました

撮ったもの　撮っていただいたもの
ＨＰにもブログにもＵＰしてないのもあって
自分でも久々に見たなぁとか
こんなんだったなぁ　としみじみしております

写真って写ってるモノももちろんですが
実際に撮っている時　撮られている時
その撮影の作業があって
初めて　それが存在しているのですよね…

あぁ　こんなキモチで撮ったなぁとか
むぅっとした顔してるけど　笑い転げてたなぁとか
自分のイメージ通りのに撮れてるのを見ると
とっても嬉しかったりします

あぁ　カメラっていいなぁ

と　いうことで
５０mm　マクロ注文してきました
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

久々の英会話　楽しかったﾃﾞｽ

いつも水曜日はかな以外に
もう１人同じクラスの方がいて
テキストよりも雑談で終わる事が多いですｗ

そんな中　かなの話しになりまして
　　She is confident
かなはいつも自信があるように見えると言われました

うむむむむぅ…

そんなことないですよぉ　って
言おうかどうか　迷いました

だけど　てへ♪って笑っておきました

日本の女性は恥ずかしがり屋で
隠したがりなのが多いけれど
かなはとってもオープンだと
酒も強いし　年上の人にも物怖じしないで
落ち着いて話せるけど　面白いと
褒められまくりました

これが本当なら　チャットで売れっ子ですな
ちゃんと待機ちゃんなので…
( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

先生と話すよりも　生徒さんとお話する方が
難しい単語がでてこないので話しやすかったりします
話せるから話す　それだけです
お話するのは　大好きですから♪

自分が本当はネガティブで
おどおどした人間だというのは
わかっているのですが
それはかなが思ってるかなで
外からみたら自信たっぷりの
余裕綽々ちゃんに見えるのかもしれません
それはその相手が感じるかななので
かな自体の実物じゃないので
それでいいと思うんです

本音を出すところは
その場じゃないし
場の空気は明るく楽しくのほうが
いいですもん

だからかなはその場では
自信たっぷりのかなを演じていればいいんです
その内慣れて　本当に自信がついてくるかもしれないし
壊れたら壊れたで本来のかなに
その時に気づいてくれるかもしれないですからﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)

Ｉ am confidentﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)

これでいいのかな…？